lidyn4ik

Оригинал взят у vol_gov в “Дело” писателя Эдуарда Багирова


от себя: сегодня я ездила в Префектуру ЦАО Москвы, где вместе с друзьями подала заявление на организацию пикета.
Эдик для меня больше чем просто публичный человек - лично для меня он сделал многое. Как минимум, выбил из меня менталитет крашеной хабалки, и заставил работать над собой. Жёстко, больно, но действенно. Теперь моя очередь помочь Эдику посильно. В среду буду на Кузнецком в рядах организаторов пикета

День не задался с самого утра: вывалился из окна и куда-то слинял один из моих хорьков. Лида полдня скачет по лужам, с игрушкой-пищалкой в одной руке, и с кипой объявлений в другой, и, конечно, фигу ей а не хорёк. Так и не нашли. С отвратным и сопливым настроением Лида едет по важным делам в налоговую, и торчит там ещё три часа. Домой она возвращается поздно, по лужам, роняя хрен знает зачем купленную железобетонную собачью миску, вытирает сопли, пищит пищалкой надрывно, призывая сатану и своего хорька, и казалось бы что может произойти после всего вышеописанного? Исходя из логических размышлений - ничего. Исходя из реальности - может.

Телефонный звонок. От друга-режиссёра. Голос его суров и печален: "Лида, ты себя хорошо вообще чувствуешь?". Я отвечаю ему таким же точно тоном: "Нет. Я чувствую себя мега-хуёво. Я иду по лужам из налоговой, я купила железобетонную миску, которую шестьдесят два раза уже уронила себе на ногу, у меня потерялся хорёк, а в руке жёлтая пищащая уточка. Ты считаешь, мне хорошо?" "Нет, - ответил грустный и суровый голос, - Я сразу понял что тебе, Лида, плохо, и уже нашёл для тебя прекрасного врача - доктора Курпатова. он вылечит тебя от алкогольных и прочих зависимостей, и у тебя всё будет хорошо"

Согласитесь, сообщение более чем странное. Я посуровела и загрустила ещё больше, а утку вообще выкинула за линию горизонта. Ибо чуяла, что разговор предстоит серьёзный, и может закончиться плачевно. Ни к чему нам весёлая утка в таких скорбных обстоятельствах. "Что случилось, друг мой? - спросила я, - отчего ты сошёл с ума, и задаёшь мне такие вопросы, каких не задавала мне даже моя тетя Ираида Карловна, последние десять лет не снимающая шапочку из фольги? ЧТО, БЛЯТЬ, ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ?!"
В ответ друг вздохнул и прочитал мне лекцию, что, дескать, не к лицу тебе, Лида, участвовать с братом Батуриной в сомнительных митингах, и публично жечь чучело Ирины Собяниной.

Первые сорок минут я размышляла о том, что либо я ослышалась по-крупному, либо кто-то из нас двоих ебанулся на отличненько. А потом я потребовала подробностей, кои мне незамедлительно и выслали.
Да. Совершенно верно. Лидия Раевская ака Мама Стифлера будет толкать 9 октября речи с броневика на территории какого-то завода, и жечь чьи-то там чучела, простигосподи. С Виктором Батуриным.

http://ru-black-market.livejournal.com/8586561.html

В комментариях я с удовольствием выслушаю советы относительно того что мне сделать: сходить таки к доктору Курпатову, сжечь Ирину Собянину, или накатать куда-нибудь громадную простыню с возмущениями, ибо я ни ухом ни рылом в мэрских войнах участвовать не желаю вообще. Я желаю только хорька найти.

*Заплакала*

Я знаю, что жизнь нас сделала циниками. Я знаю, как иногда хочется заехать с локтя назойливым побирушкам в метро, дёргающим тебя за рукав и тычущим тебе в лицо грязной картонкой "Памагите на апирацыю. Корман с диньгами оторвало". Но иногда действительно кому-то жизненно необходима наша помощь.
У меня есть друг. Знакомы очень давно. Человек - инвалид. Без руки и без ноги.
Что такого - скажете вы - мало ли на свете инвалидов? Много, да. Но у этого инвалида есть жена. Женщина, сознательно связавшая свою жизнь с человеком, у которого ограничены физические возможности. Я знаю, каково это - моя бабушка в своё время вышла замуж за моего безногого деда, и прожила с ним почти 60 лет. Всё жизнь она носила его на руках, купала в ванной как ребёнка, была его самой надёжной опорой. И не считала это самопожертвованием - для неё это было совершенно нормально.
И вот сейчас эта женщина сама на грани инвалидности. Судьба почему-то сыграла с ними злую шутку.
Срочно нужны деньги на операцию, сумма небольшая - 2500 долларов. Но для этих людей - неподъёмная.
Давайте на время выключим в себе циников и морализаторов. С миру по нитке - и можно спасти человека. Буду безумно признательна вам за помощь.
А вот ссылка:

http://adrenalin75.awap.ru/Prosba.html?nc=93778

Как у всякого нормального человека, старше пятилетнего возраста, мой день начинается с захода в свой почтовый ящик. Иногда там есть и что-то важное, но чаще всего предлагают увеличить член, посмотреть на лесбиянок, и купить проститутку. Члена у меня нет, на лесбиянок я посмотрела, а проститутку не хочется совсем.
А вот совсем иногда мне приходят какие-то письма, содержание которых или вгоняет меня в ступор, или я дико ржу. Жаль, что у меня только два скрина, остальные не догадалась сохранить, но, может, кто-нибудь расскажет мне что такое "Чесалка китовина"? Про "рихтовку брыла" я как-то по смыслу уже сама догадалась.

ЗЫ. И это... На групон с Гурджияном не хотите? А то у меня инвайт есть, если кому надо. бггг

Меня трудно чем-то удивить. С каждым моим прожитым годом всё труднее и труднее. Но сегодня у меня просто отпала челюсть. Сенсация!

Рассказываю. Мужу моей сестры, полковнику ФСБ, выдали на работе два бесплатных билета в театр имени Калягина, что на Чистых прудах. В честь Дня защиты детей в театре показывали децкий спектакль "Волшебная корова" и к билету прилагался купон, по которому после окончания спектакля каждый отрок может получить мешок ништяков. Собственно, я приблизительно догадывалась, что в мешке будут книги, контурные карты, и гематоген. Ибо халява же.
По одному билету в театр был откомандирован семилетний сын полковника, а второй отдали моему ребёнку. Сегодня повела обоих в театр. Опущу массу подробностей навроде того, что в билете было указано: "Лица в повседневной одежде на спектакли не допускаются. Мы приветствуем людей в вечерних нарядах", а мой сын как раз вчера постирал свой смокинг, к сожалению — и перейду к ЖЫРУ.

ЖЫР начался после того, как мы получили свой законный мешок с ништяками, в пакете с надписью "Ни дня без доброго дела", и заценили, собственно, доброе дело.

В пакете лежали: три журнала "Божий мир", пачка печенья "Отрада", пачка чипсонов Лейз (на фото нет, их уже сточили), зелёная книга с многобещающим названием "Невинные тайны", и нелепое страшное существо, который сын сразу же называл Хрычей.



С Божьим миром неясностей не возникло, кроме одного вопроса: нафига? Ведь в театре были дети не только православного вероисповедания, ну да ладно. Меня заинтересовала зелёная книга "Невинные тайны".











И теперь мучаюсь вопросом:
Какой мудак утвердил вот этот суповой набор в качестве подарков для пяти-семилетних детей?!

Кстати, зелёная книга изобилует репликами героев: "Куда ты полез, сукин сын?" и "Я тебя урою, падла".

*Голосом Картмана* Шикаааарно!

Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний
подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса
внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в
красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет
сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное,
изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в
крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.

Это была
какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И
даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую
мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу
зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А
крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия
на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
"Всё-о-о-о-о-о!!!"

Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.

ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.


НАСЛАДИТЬСЯ МУТАНТОМ

Давненько я не была в школе. С первого по четвёртый год учёбы сына ходила туда с завидной регулярностью: то денег сдать, то три часа послушать отчёты родительского комитета, то парты помыть, то повтыкать на первосентябрьское шоу. А потом перестала. С детства школу не люблю. На все собрания ходил муж, что меня вполне себе устраивало.
До прошлой пятницы.
В означенный день сын пришёл из школы расстроенный. Вот прям капитально расстроенный. В миллиметре от мокрых глаз. Спрашиваю: мол, что случилось? Рассказывает: "Спускаемся с ребятами после последнего урока в раздевалку. А на втором этаже у первоклашек канализация засорилась - вонища адовая на весь этаж. Мы, конечно, давай друг друга стебать: "Фу, кто навонял?", и тут сзади голос учительницы русского языка: "А это от Андрея (фамилия) и воняет, вы разве не чувствуете? От него вечно чем-то пасёт". Сын в шоке. Фразу учительницы слышали минимум 15 одноклассников и девушка сына, с которой он встречается. Естессна, для 13-летнего подростка это большое унижение. Нет, одноклассники, конечно, тоже охуели. Никто и не думал ржать над Дроном. Но для него самого это было сверхунизительно.
Разумеется, после этого рассказа, у меня незамедлительно упало забрало, и из ноздрей повалил дым. Я взревела: "Где оно сейчас?! Быстро одевайся, пошли в школу. Твоя мама щас огорчит литератора до невозможности и откроет ему много невиданных тайн относительно того, чем воняет у неё из-под юбки. За мамой не заржавеет".
К сожалению, в пятницу искомую пациентку я уже не застала. Но и к понедельнику моя ярость благородная отчего-то не улеглась. И сегодня с утреца я двинула в школу. По пути меня немного попустило, и я решила вначале поговорить с директором. Чтобы опосля моей бомбардировки, тётя-учительница не прискакала туда первой с правильно поданной информацией.
Директора я понять могу. Директору не нужны скандальные увольнения, огласка, и плохая репутация её заведения. Поэтому директор долго перекладывал у себя на столе бумажки, бормоча: "Этого не может быть! Я сейчас вызову сюда Светлану Дмитриевну", а за дверью кабинета стояли стеной пятнадцать одноклассников сына, не побоявшихся вызваться и подтвердить, если понадобиться, Андрюшины слова.
Заходит, собственно, виновница торжества. Тётке за шестьдесят, как и ожидалось. Ибо только учителя старой закалки всё ещё тешат себя надеждой, что в школе они цари и боги, а родители, боясь причинить чаду неприятности, ссориться с учителем не станут. Я ссориться и не собиралась, в общем-то. Я собиралась её отпиздить. О чём в вежливой форме тут же и сообщила. При этом у меня дёргался глаз, и скрипел зуб. В таком состоянии я сама на себя в зеркало смотреть боюсь. Учительница, видимо, тоже прониклась. И начался разговор:
- Как вы прокомментируете сей инцидент?
- Э... Ну... Знаете, я этого не помню!
- Мы взрослые люди. Вы же понимаете, что это не ответ, и не разговор. Я вот вас сейчас убью, а потом скажу что этого не помню. И если бы это было гарантией того, что меня не посадят - я бы это незамедлительно сейчас и сделала. Начнём сначала: как вы прокомментируете инцидент?
- А вот вы знаете, Лидия Вячеславовна, на прошлой неделе ваш Андрюша взорвал в туалете пакет из-под сока! И не признавался, что это он! И вот я...
- Меня не интересуют пакеты, соки, взрывы и туалеты. Не уходите от темы. Я жду внятного ответа.
Тут мой глаз задёргался бодрее, а зуб заскрипел веселее. Учительница это оценила и учла. Версия стала стремительно меняться.
- Знаете, Лидия Вячеславовна, я допускаю, что могла как-то неудачно пошутить, но я точно не произносила фразу: "Это воняет от Андрея Г***го".
- Вы считаете эту шутку смешной и этичной?
- Э... Я не говорю, что я шутила. Я сказала, что допускаю мысль. Ибо я ничего не помню. А ваш сын мог надёргать фраз из контекста.
- Хорошо. Приведите мне пример фраз, в контексте которых можно выдернуть предложение "От Андрея воняет"?
- Я могла сказать: "Детки, спускайтесь скорее, тут воняет. И ты, Андрей Г**кий, тоже скорее спускайся".
- Замечательно. А отчего те пятнадцать семиклассников, которые стоят за дверью, утверждают, что фраза-таки была признесена, и отнюдь не благожелательно? Давайте позовём сюда ребят, и спросим их?
- Не надо ребят! Андрей уже наверняка их подговорил! Он им внушил то, что хотел услышать сам!
- Вы считаете, мой сын хотел услышать от вас сообщение о том, что от него воняет?

Далее разговор продолжался ещё полчаса. Мы ездили по кругу. Пациентка упорно пыталась на ходу менять версии, уходила от темы, сообщила что на одежде моего сына собачья шерсть, на которую у неё аллергия, на что я ответила что надо менять работу с такой аллергией. И не носить норковые шубы, в которых она сейчас передо мной восседает. Директор запятнистел и судорожно рвал бумажки.
Прискорбно то, что все мы понимали, что история имела место быть именно в том виде, в каком мне рассказал её сын. Но вот только никто в этом не признается, ибо тогда я потребую увольнения по статье, разверну масштабные действия с привлечением министерства образования, а школе это позитива не добавит. По ходу разговора я неоднократно настаивала на том, что хотела бы пригласить сюда одноклассников сына, которым тоже что-то массово послышалось. Но директор сказала что "давайте обойдёмся без этого? Я верю вашему сыну". Директору, безусловно, было неудобно. Она криво улыбалась, и сюсюкалась с моим сыном как с ребёнком: "Ну, ты что, Андрюшенька? Расстроился из-за такой ерунды? Даже если это и было, ты же знаешь что ты чистенький и аккуратный мальчик, и от тебя не может плохо пахнуть, верно? И из-за чего ты переживаешь?"
Нет. Переживал мой сын вовсе не из-за этого. Переживал он из-за того, что его унизили в присутствии девушек. А значит, унизили и меня.
В общем, после часа переговоров ни о чём, я сказала что требую публичных извинений перед моим сыном, в присутствии тех, кто стал свидетелем инцидента. Пациентка заюлила, и стала уговаривать сына огласиться на извинения только в присутствии двух девушек, которые это слышали. Я настаивала на большем количестве людей. Мне пообещали сделать это завтра. Ибо сейчас у неё начинается инсульт и экзема на нервной почве, и пациентке необходим доктор, корвалол, и покой. На том и разошлись.
Я осталась сильно неудовлетврённой, и сильно подозреваю, что извинений сын не дождётся.
А теперь вопрос знатокам: что делать дальше в таком случае, чтобы при этом самой не стать объектом жалоб?

Решила я, друзья, борща наварить. Вот прям щас и решила. Сходила в магазин, купила говяжью бульонку на мозговой кости, и кинула сей кусман вариться. Через полчаса поднимаю крышку, чтобы снять пену, а оттуда на меня смотрит ЭТО




Почему у меня даже в борще ничего приличного никогда нет? Это моя карма?

Решила я, друзья, борща наварить. Вот прям щас и решила. Сходила в магазин, купила говяжью бульонку на мозговой кости, и кинула сей кусман вариться. Через полчаса поднимаю крышку, чтобы снять пену, а оттуда на меня смотрит ЭТО <a href="http://pics.livejournal.com/lidyn4ik/pic/0000w3k7/"><img src="http://pics.livejournal.com/lidyn4ik/pic/0000w3k7/s640x480" width="640" height="480" border="0" /></a> Почему у меня даже в борще ничего приличного никогда нет? Это моя карма?

Премьера фильма *ОПА была, как вы знаете, была запланирована на ноябрь этого года. И очень зря. Кино не любит точных дат и планирований. Потому что съёмки будут идти до декабря-января. Так уж получается. Но хорошее кино быстро не снимается, это тоже понятно.
Вчера, наконец, был первый съёмочный день моих "Взрослых игрушек". Естественно, я поехала на съёмки. И не потому, что переживала чо там как, а потому что просто хотелось посмотреть. За актёров я не переживала совершенно: "меня" по-прежнему играет актриса Кристина Романец, а озабоченного мужа Вову - мой хороший друг актёр Саша Хващинский. Сашку я трепетно и нежно люблю, благодаря Сашкиным увещеваниям я издала книгу "Взрослые игрушки" (а ведь даже не собиралась), и кому как не Сашке играть главную роль в этой новелле?
На съёмки я приехала, по старой заведённой привычке, к обеду (большой привет горячо любимому продюсеру "На игре" - stavr2015-у )))), и начала раздавать Ценные Указания. Очень Большие Ценные Указания. Воооот такие:



Хващинский вдумчиво внимал Большим Ценным Указаниям:



и не задавал режиссёру вопросов типа "А нахуя мне галстук на голое тело?" Режиссёр сказал "Надо!" - значит, надо.



На площадке готовились к съёмке: заклеивали окна трупными мешками



и устанавливали камеры:



Не мешая, при этом, актёрам репетировать:



Актёры потихоньку входили в роль, и начали вести себя как настоящие супруги: Кристина требовала плотской любви



а Сашка занимался хуйнёй, и на откровенные призывы женщины не реагировал:





Режиссёру определённо всё нравилось:



Мне тоже. Особенно нравилась мне красная вувузела, которая была пресловутой "пионерской дудкой". Звуки она издавала душераздирающие:



Хващинский постепенно вошёл в образ, и началась репетиция:



Душераздирающие звуки пионерской дудки сильно травмировали психику собаки режиссёра:





А для полноты картины я выкладываю эксклюзив: видео со съёмок. Репетиция + неудачные кадры. Режиссёр разрешил. Всё равно на экране вы увидите совершенно другое))))







*При съёмках фильма ни одно животное не пострадало*

Чота с этими камеди шоу я совсем забыла отчитаться о съёмках фильма *ОПА.
Жопа вполне себе снимается, только я не всегда присутствую на площадке. Но имею полное представление о процессе благодаря режиссёру, который снабжает меня качественными фотографиями со съёмок, и своими мини-отчётами. Большое тебе человеческое спасибо, Саша.
Съёмки идут по графику, и думаю, мы в него уложимся. А это значит, что премьера фильма состоится в ноябре этого года.
Всё, грузить больше не буду, покажу фотки и режиссёрский отчёт.

Поясняю: снимается сцена в магазине бытовой химии. Диалог "меня" с охранником Витей.



Тут актрисе измеряют фокусное расстояние до камеры



Режиссёр учит "Витю" правильной мимике



Ну и просто рабочие кадры:





А это, собственно, отчёт режиссёра о вчерашних съёмках:

"Никогда не думал, что в супермаркетах - такой огромный штат охраны (как скрытых так и явных) - на "коллегу" Витю ес-но сбежались позырить все.
Покупатели настолько лезли в кадр, что в конце-концов общие планы диалогов пришлось доснимать при помощи перекрытия первого этажа, остановки эскалаторов и.т.д.
Обслуживающий персонал (мойщики полов, грузчики) в кадр не лезут, а просто цепенеют как суслики, замирают в кадре,со взглядом упертым точно в центр объектива.
Сняли достаточно быстро - 30 секунд "чистого" времени -которые войдут в проект- за 3, 5 часа)
Слегка понаблюдал за реакцией зрителей-посетителей, все пытаются догнать, а че за очередное скетч-шоу, а-ля "Парни, деньги и любовь" "6-кадров" снимают.
С ненормативной лексикой из уст наших актрис сильные траблы- народ жутко шарахается-будто не в Раше живем, пришлось произносить всякие "пиздуй курить", "он охуителен" одними губами, без звука."

От такое оно, Большое Кино... Безжалостное и беспощадное.